Посмеемся ?..., Смешные истории из жизни и вообще Опции

[ХабИра]

Стащила с другого форума (посмеялась от души) ))):
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[Ellinvz]

понравилось, не собиралась открывать страничку на коленях спит...

[ХабИра]

Продолжение дневников домового :
1 часть , 2 часть , 3 часть см. предыдущий прост, 4 часть , 5 часть , 6 часть , 7 часть , :

[ХабИра]

"Дневники домового", все части http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/ , группа в ВК http://vk.com/dnevnikionline

Сообщение отредактировал ХабИра - 8.12.2014, 5:15

[ХабИра]

Новости дня ))) http://www.youtube.com/watch?v=GWXAqxMCgcY...eature=youtu.be

Сообщение отредактировал ХабИра - 18.12.2014, 5:51

[ХабИра]

Быль...Рассказ новосибирца.

Четыре года назад я работал на фирме и к нам каждую неделю привозили фурой из Голландии севок . Машины нужно было встречать за городом , чтобы без проблем её перегнать на склад с одного конца города на другой . Вот такую машину и мне пришлось встретить . Водителем был поляк , русский язык он понимал ,но отвечал на ломанном польско-русском . В общем с самого начало разговор не завязался .
Проезжаем мимо озера , там стоят люди в одежде и без . Вижу , с водителем что-то происходит , волнуется . Он с какой расстеренностью смотрит то на людей на озере , то на приборы в машине . Всё это продолжалось некоторое время . С каждой минутой его лицо становилось всё серьёзнее и серьёзнее .
Теперь и я стал волноваться . Задаю сразу вопрос ---- Что случилось ??? Горючее кончилось ??
Он показывает на людей на озере и что-то бормочет . Еле понимаю его вопрос --- Что они там делают ??
Без задней мысли , я ему говорю что сегодня уже 19 января и они купаются .
Поляк в полушоковом состоянии прижимается к обочине и останавливается . Показывает пальцем показания прибора " -32 " . И говорит фразу , от которой я чуть от смеха не выпал из кабины . Конечно полностью её повторить не могу , но основная суть была в следующем : Зачем немцы напали на Россию , когда русские купаются в морозы .
Думаю он имел в виду войну 41 года . Естественно я ему потом попытался объяснить , что у нас крещение и у нас традиция в этот день принимать купель . Но думаю он так и не понял всё до конца . ЗАЧЕМ РУССКИЕ КУПАЮТСЯ В МОРОЗЫ ??

[ХабИра]

И вдогонку, почти на эту тему:
Рассказик из интернета.
=================================================
Как французы крутили яйца
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

_________________

Сообщение отредактировал ХабИра - 22.1.2015, 14:37

[ХабИра]

)) .... НЕНАВИЖУ себя влюблённую ...ну ДУРА - ДУРОЙ...)))




В двух словах не расскажешь

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...

У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Стырено с др форума

Сообщение отредактировал ХабИра - 19.4.2015, 12:20

[ХабИра]

) Поздравуха!!))

Кто на работе - уменьшайте звук, музыки многА и она громкая ))...

https://www.youtube.com/watch?v=sYF7AfAQaX8

Сообщение отредактировал ХабИра - 13.2.2017, 8:41

[тат-яна]

[ХабИра]

Не столько "посмеемся" сколько "задумаемся"...
“Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья...
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает...
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …”

[ХабИра]

Рабочий день окончен, слава Богу,
На ключ закрою душный кабинет.
К чертям отчёты, цифры, интернет!
Вперёд меня бегут на дачу ноги.
Какая благодать! В лесу прохлада,
Недавно дождь прошёл, блестит листва,
Ручей студёный малым водопадом
Шумит и брызжет. Юная трава
Уже закрыла бурые пригорки,
И звёздочки подснежников ковром!
Полёвки распечатывают норки.
Всё дышит счастьем, нежностью, теплом!
Там в городе остались кризис, бедность,
Заботы, страх и споры ни о чём,
Всё, что не важно и второстепенно
Здесь, перед этим ледяным ручьём,
Перед лучами солнца, птичьим пением,
Лесной тропинкой, иглами сосны;
И только - таинство и радость обновления,
Гармония и торжество весны!
На входе сторож мне кивнёт по-свойски,
Вздохнёт:
- Ну, вот уж кончилась зима!
Пора возить навоз, готовить доски,
А ты, как нынче, всё опять сама?
Я отшучусь:
- Не пропадём, Михалыч!
Мужик не по карману мне, кацо.
Попозже, соберёмся у мангала,
Узнай, почём-ка будет говнецо?
А на участке тихо, сиротливо –
Темнеют комья преющей земли,
И только вездесущая крапива
Ползёт. Соседа Васи «Жигули»
Стоят. Вот чёрт, ну, до чего приятно! -
То тут, то там синеется дымок.
Готовится, должно, на подвиг ратный
Трудолюбивый дачный наш мирок.
Брожу межами, словно лабиринтом,
Земля проснулась, дышит и парит.
Лиловым взглядом смотрят гиацинты –
Курчавенькие крошки-мускари.
Лук-резанец свои тугие стрелы,
Нацелил, вот сорву и пожую!
Как здорово, окрошки захотелось!
Пойду-ка на нарциссы погляжу.
Бутончиков не счесть! Совсем немножко,
И май ветрами тёплыми вздохнёт,
Зазеленеют стёжки и дорожки,
И зацветут и сад и огород.
Эх, люди, дурью маетесь! Вернитесь
К корням, к земле – она наш общий дом,
Наш друг, защитник, доктор и учитель,
Верните долг ей потом и трудом.
Она ответит вам любовью и заботой,
Даст хлеб и фрукты, мясо и вино,
Медовые светящиеся соты,
Ячмень и солод, масло и пшено.
Откликнется садами и плодами,
Дыханьем океана, пением птиц,
А не гробами, кровью и крестами,
И ужасом застывших мёртвых лиц.
Не надо воевать, пусть будет небо,
Полёт стрижа над тихою водой,
В кувшине молоко, краюха хлеба,
Закат багряный с первою звездой;
Такой вот день весенний полный света,
Пронзительной небесной синевы,
Берёз, черёмух в кружево одетых
Прозрачной, клейкой молодой листвы!
Пусть будет дым над маленьким посёлком,
И хмурый старый сторож на посту,
И рыжие сосновые иголки,
И мускари – пусть будут, пусть цветут!
02.2009 г.

(Рыжая Соня)
Источник: сайт Изба-Читальня